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Lo zoo dei fenomeni da baraccone: scopri che animali autoctoni ti girano attorno

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Argomenti: Generale
16 novembre 2011

Amo il nostro paese, amo l’Italia, amo gli Italiani.

Proprio per questo motivo in questi momenti così pericolosi per il futuro del nostro paese penso sia importante guardarci nelle palle degli occhi e capire quali sono i nostri problemi.

Non voglio buttarla sulla politca, questo non è il luogo, quindi ti chiedo per cortesia di non esprimere commenti politici.

Questo è invece il luogo dello sviluppo personale maschile e quindi è ora di capirci su di una cosa: siamo un popolo che ha in sé alcuni virus.

Sebbene ciò che andrò a spiegare c’è ovunque nel mondo, il nostro paese è uno di quei luoghi in cui questo è maggiormente presente.

Di che cavolo sto parlando?

Sto parlando di alcuni animali autoctoni, quindi proprio del nostro paese, che purtroppo girano indisturbati.

Il tutto è spiegato in modo simpatico ma non ti far ingannare dai toni scherzosi, questi animali sono veramente pericolosi.

Lo zoo dei fenomeni da baraccone

Venghino siori venghino, ammirino lorsignori gli animali più strani e pericolosi della penisola Italiaca!

Iniziamo subito la nostra carrellata…

Il Puffo Bimbominkia

Il Puffo Bimbominkia è una animale che presenta la particolarità di poter diventare, con la crescita, o un Pavone Gorilla o un Bradipo Mediatico (vedi sotto).

puffo

Maschi e femmine hanno un rituale di accoppiamento molto particolare: per prima cosa si fanno una serie di foto usando lo specchio del bagno, caricano poi le foto su qualche social network e aspettano i commenti degli altri della loro specie.

Hanno codificato un linguaggio molto particolare, si esprimono infatti solo attraverso sms e chat, utilizzando dei codici sconosciuti a chiunque.

Negli ultimi tempi sono stati catturati un paio di esemplari, sono stati trovati ubriachi fuori da un discoteca, si scoprii poi che la birra che si vantavano di aver bevuto era analcolica.

Sotto tortura i due esemplari hanno iniziato a fornire utili informazioni per capire il loro linguaggio, lo schema sottostante mostra alcune traduzioni:

  • “BimB0 HouSEttttAro Wuole KK” – “Sono un povero sfigato che non ha una propria identità se non quella di ascoltare un particolare genere di musica per questo vorrei delle coccole”
  • “Wote ll my picture” – “Votate tutte le mie foto dato che mi servono i vostri voti per aumentare la mia autostima”
  • “TuNz TuNz Spakk.mo tonit Amicicii poi TuNzettiamo le Fikkette” -  “Questa sera vado in discoteca insieme al mio gregge, ci vestiamo come dei decerebrati e fingiamo di essere ubriachi dopo mezza birra così possiamo provarci con le femmine degli altri branchi e se va male diciamo che eravamo ubriachi”

Molti scienziati hanno provato a far apprendere a questa specie l’uso della lettera “C” ma senza risultati, la “K” regna sovrana in ogni loro conversazione.

E’ particolare che questa specie non capisca che non può comunicare con le altre specie nel loro linguaggio, invece si ostinano a scrivere con abbreviazioni assurde e incomprensibili.

Il Koala Bamboccione

koala

So quello che stai pensando ma ti sbagli. I bamboccioni veri non sono i giovani che non escono di casa, cosa sempre più difficile nel nostro paese.

I bamboccioni, quelli veri, sono altri.

La mentalità del Koala Bamboccione è quella del “Qualcuno penserà a me“, “Lo stato o qualcuno per lui ci penserà“, è la mentalità del non prendere in mano la vita perché qualcuno lo farà al posto tuo.

Stai attento che questo tipo di Koala può avere scatti aggressivi: un recente studio mostra come l’animale attacchi chiunque pronunci la parola “Responsabilità“, azzannando il malcapitato con i denti aguzzi fino a dissanguarlo!

Il Bradipo Mediatico

Il Bradipo Mediatico è una specie particolare di mammifero che però ha perfino dei geni degli uccelli.

bradipo-seduto

E’ un bradipo soggetto a bradipismo mentale, cioè lentezza nel ragionamento, e ha perfino i geni dell’alloco, il che lo rende ancora più stupido, e del pappagallo, perché ripete tutto ciò che i mass media gli dicono.

Questo mammifero è infatti colui che crede a qualunque cosa gli venga detta dalla televisione e dai media in generale.

Tu sai già la sua opinione, perché ti basta guardare un telegiornale per sapere come la pensa.

Non ha idee proprie, ha le idee che gli dicono di avere.

E’ possibile vederlo spesso nella sua tana, il suo habitat infatti è il divano di casa sua.

Ha un verso strano, quasi ipnotico, quando dice “Passami il telecomando”, “E’ giusto, lo hanno detto in televisione” o  “Cambia che c’è Studio Aperto”.

Le femmine invece sono un po’ meno legate al mezzo televisivo, hanno infatti una predilezione per le informazioni cartacee su carta patinata.

Le puoi vedere nelle edicole mentre acquistano giornali scandalistici. Vivono la vita degli altri, sognano di fare le veline e se hanno figlie pagherebbero oro perché loro facessero le veline.

In ogni caso, il tratto più caratteristico di questa specie è una totale devozione per ciò che dicono i mass media, è possibile infatti controllare intere mandrie con qualche breve messaggio televisivo e stai sicuro che tutta la specie si muoverà allo stesso modo.

Il Gibbone Lamentone

Il Gibbone Lamentone è un tipo particolare di scimmia: si lamenta non come le persone normali (tutti in fondo ci lamentiamo) ma si lamenta sempre e soprattutto non fa nulla per cambiare.

Il suo habitat è molto variegato, ma gli scienziati concordano sul fatto che la specie abbia avuto origine in qualche bar di basso livello, probabilmente a causa di qualche cappuccino con troppa poca schiuma.

Si nutre principalmente di negatività delle altre persone, in un meccanismo non ancora completamente spiegato.

Ha un verso dal volume molto alto e iracondo, le frasi che pronuncia iniziano sempre con: “Non si può andare avanti così”.

scimmia

Questo particolare genere di scimmia non disdegna i rapporti con lo schiavo mediatico, nei quali il primo si lamenta e il secondo ribatte dicendo le cose che ha sentito 10 minuti prima in televisione.

Gli scienziati concordano sul fatto che lamentarsi va bene se questo porta ad una azione dopo la lementela stessa, quindi secondo gli ultimi studio il Gibbone Lamentone, agendo, può diventare un essere umano, il problema è che spesso gli manca un organo fondamentale per eseguire la mutazione: le palle.

La Gallina Decerebrata

La Gallina Decerebrata ha 3 habitat preferenziali, la maggior parte della specie vive in code, in file, fuori dai casting dei principali reality show.

Alcune di loro riescono a migrare e fanno un periodo della loro vita nel secondo habitat che si trova al di sotto delle scrivanie di registi più o meno famosi.

gallina-decerebrata

Queste poi finiscono spesso nel loro terzo habitat che è qualche reality o trasmissione televisiva di bassa lega dove diventano delle star per massimo 6 mesi. Da anni ormai generazioni di coreografi provano a farle ballare ma senza risultato: non hanno il minimo senso del ritmo.

I versi di questo animale sono molteplici e tutti a volume molto elevato e un tono stridulo, le frasi che usa più spesso sono:

  • “Quanto sono figaaaaa”
  • “Quella è una stronza”
  • “Sto ingrassandooooo”
  • “Guarda che brutto culo che ha quella”
  • “Io conosco [nome personaggio famoso] , sono sua amica”

Gli studiosi sono sempre rimasti sbalorditi dalle grandi capacità di mutazione della Gallina Decerebrata, riesce infatti a cambiare pelle e ringiovanirsi quando supera i 35-40 anni di età in un meccanismo definito “mummifazione botulinica“.

Questo particolare genere di gallina è ancora un grande mistero per gli scienziati in quanto prima di tutto presenta un volume cranico inferiore a qualsiasi altra gallina e in più la scatola cranica sembra vuota. Si suppone che due o tre neuroni esistano ma la loro posizione è ancora sconosciuta, si spera che le risonanze magnetiche diano esiti positivi.

Con un certo rammarico facciamo notare i ripetuti casi di accoppiamento tra ricercatori e galline decerebrate, sembra infatti che l’animale si conceda sessualmente ogni qualvolta che sente la frase “Io conosco qualcuno nel mondo dello spettacolo”, la frase è un afrodisiaco potentissimo.

Il Pavone Gorilla

Questo particolare animale è appunto un incrocio tra il pavone e il gorilla, non ci si riesce ancora a spiegare come abbia assunto le peggiori caratteristiche di entrambi senza trarne alcun vantaggio.

pavone-gorilla

E’ particolare notare come il suo habitat sia molto simile a quello della Gallina Decerebrata , infatti le due specie finiscono spesso per accoppiarsi dando vita ad un ibrido simile al somaro.

I versi che si possono udire dalla specie sono tra i più variegati ma spesso incomprensibili, una particolarità del loro linguaggio è la totale assenza del tempo congiuntivo e ultimamente si nota una tendenza ad eliminare qualsiasi altro tipo di tempo verbale. Andando avanti così la specie si ridurrà ad esprimersi solo all’infinito, il che renderà le loro conversazioni qualche cosa di simile a: “Io avere tanti muscoli” o “Io fare provino domani”.

Questa specie presenta anch’essa la totale mancanza di massa neuronica all’interno del cranio. Un’equipe fu incaricata di cercare il cervello all’interno di questi animali, voci di corridoio fanno capire che i fondi per la ricerca provenivano da qualche televisione privata ma nulla è stato confermato.

Ricordo ancora quando feci una battuta al capo dell’equipe di ricerca: “E allora dove cavolo è il cervello?! Nella palle?”, dissi ridendo. Egli mi guardò sconsolato e mi disse “Magari, abbiamo cercato anche lì ma niente”.

La Sanguisuga Imperiale

La Sanguisuga Imperiale è il tipo di sanguisuga più pericolosa, sia perché le sue dimensioni sono paragonabili a quelle di un essere umano, sia perché riesce a succhiare da qualunque cosa.

Personalmente è l’animale, nello zoo degli orrori, che odio di più.

Queste sanguisughe riescono ad attaccarsi a qualunque entità e succhiare per anni.

sanguisuga2

Sono di diversi tipi…

Il primo tipo sono le Sanguisughe Imperiali Aziendali, si attaccano ad aziende private e per anni riescono a non fare assolutamente nulla e succhiare il loro stipendio.

Il secondo tipo sono le Sanguisughe Imperiali Statali che compiono attacchi ai danni dello stato, troviamo infatti sanguisughe dai vertici più alti del nostro stato fino ai piedi della pubblica amministrazione. Sono molto pericolose perché si confondono con chi invece lavora veramente all’interno del nostro stato e della pubblica amministrazione e portano fango su tutto il sistema.

La massima aspirazione di queste sanguisughe è attaccarsi a un ente statale e succhiargli soldi per tutta la vita facendo il meno possibile.

Una mutazione ha poi creato le Sanguisughe Imperiali Imprenditoriali, che riescono infatti a travestirsi da imprenditori onesti, complottano con le sanguisughe poste in ruoli chiave della nostra amministrazione e si fanno dare appalti per lavori inutili e preventivi da capogiro, tutto ai danni del contribuente.

Mi sento di mandare un messaggio alle Sanguisughe Imperiali Statali e Imprenditoriali: “Vergognati, vergognati, vergognati, se questo paese ha un debito pubblico che sta per scoppiare è tutta colpa tua, spero con tutto il cuore che ti becchino e che tu marcisca in galera, sei la rovina del popolo italico.”

- – -

Sono sicuro che nel leggerla ritroverai persone che conosci descritte in maniera dettagliata :-) , ma allo stesso tempo ti invito a fare di più.

Ti invito infatti a considerare che alcune di queste categorie sono un po’ presenti in ognuno di noi, fa parte purtoppo della nostra cultura.

Non voglio di certo dire che siamo così, voglio dire che potenzialmente ognuno di noi ogni tanto può tendere ad assumere tratti di alcuni di questi animali.

Quindi invece di puntare solo il dito su questi casi ti invito a chiederti se un po’ di queste cose ci siano anche dentro di te e a correggerle.

Conosci altri animali? Condividili con noi facendone una spiegazione dettagliata nei commenti qui sotto, sarò felicissimo di inserirli nell’articolo.

I vostri animali

Ecco gli animali di voi lettori.

- – -

Il Cuozzo

(animale suggerito da Realize)

Avrei un’idea, però credo sia strettamente legata alla mia zona (Napoli), in quanto questi esseri molto similmente al “Puffo bimbominchia” hanno codificato un proprio linguaggio e un proprio modo di vestire moooolto simile al genere “tamarro” (per gli amici va bene anche “cuozzo”).

Per quanto riguarda il modo di vestire….non ho parole, ma proverò a spigarvelo avendo impiegato anni e anni in ricerche.

Per prima cosa si deve dire che prendo molto spunto dai cantanti neomelodici moderni.
Si vedono esemplari camminare per le strade delle città campane ed è frequente essere confusi e credere di aver visto quella persona da qualche altra parte….non vi preoccupate è normalissimo. Dopo un’attenta osservazione noterete che non solo il vestiario, ma anche il taglio di capelli sono uguali per tutti e non smentiscono il tentativo di essere accettati dalla massa.
Il vestito dev’essere rigorosamente aderente . E poco importa se i rotoli di ciccia del cuozzo di turno fuoriescono da queste magliette come fiumi di lardo abbronzato, il vero cuozzo D.O.C. deve sacrificarsi in nome della moda. Vanno molto di moda i “pantaloni alla Zenigata..per infilarli si perdono minimo 5 chili.

Taglio di capelli a “scodella”, rasato in basso e lasciato crescere per l’altra metà del cranio, oppure piastrato o apparentemente elegante…non fidatevi troppo perchè la loro moda cambia velocemente e soprattutto sono TUTTI molto aggiornati quindi il cambio avviene simultaneamente.
Una cosa è certa: il cuozzo rinnega sdegnosamente l’eleganza oltre che la buona educazione.

Il loro linguaggio è unico e incomprensibile agli stessi napoletani in quanto esso non corrisponde al dialetto napoletano, gli studiosi del settore si stanno suicidando perchè non riescono a comprenderlo…le ipotesi più accreditate fanno pensare ad un’invasione aliena

I termini più usati e non ancora tradotti sono: 1) “Scisss” (probabilmente deriva da “scissione” e potrebbe indicare una cosa soprprendende.)

2) affine al precedente è “sconness” (deriverebbe da “sconnesso”, dovrebbe indicare qualcosa di assurdo e impensabile che sta accadendo)

3) “uè vita” (questo è quello più similile alla notra lingua, si riferisce ad una persona loro cara)

Ce ne sarebbero molti altri ma il mio sdegno salirebbe alle stelle solo scrivendoli.

Essi sono rozzi, rumorosi e si trovano tra i primi posti nella classifica mondiale delle cose più fastidiose del pianeta, assieme alle zanzare, agli allarmi delle auto e ai sassi nelle scarpe. Ascoltano strani rumori che la gente normale chiama “canti del pescivendolo” ma che loro si ostinano a voler chiamare musica.

[riferimanti per approfondire : Marco Marfè, Pino Giordano, Rosario Miraggio] (http://www.youtube.com/watch?v=B0dlkgcIj1Q&feature=related)

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Marco

55 commenti

  1. 16 novembre 2011 alle 16:12

    federik

    hahaha grande articolo reb,
    io aggiungerei anche il terzo tipo, “sanguisughe imperiali d’appartamento” o anche detti ” mutaforma d’appartamento”
    è un gruppo molto furbo ma allo stesso tempo stupido, fuori casa si fa comandare a bacchetta da tutti, appena gli si chiede qualcosa lo fanno, anche se non ne hanno le possibilità, appena entrano dentro casa si tramutano e cercano di vivere a scrocco e spillare più soldi possibili. la maggior parte delle volte quando fuori casa gli vengono richiesti un pò di soldi in prestito e non li hanno, vanno a casa e cercano di rimediarli dal broccolo di turno per poi rendersi servizievoli fuori dalla loro tana, scroccata pure quella

    Replica

    • 16 novembre 2011 alle 21:56

      Marco – (alias Reborn)

      Sai che non ho ben capito, puoi spiegarlo meglio?

      Replica

      • 17 novembre 2011 alle 20:26

        federik

        ok
        si chiamano “sanguisughe imperiali d’appartamento” o “mutaforma dappartamento”
        questa razza non è molto diffusa ma se te ne ritrovi uno in casa son dolori ed è meglio cacciarlo, dentro casa dettano regole e loro sono i primi a non rispettarle, l’importante è che le fanno rispettare agli altri, chiedono sempre soldi ai familiari e vivono a scrocco. fuori casa cambiano abilmente forma, diventano delle pecore, con tutto il rispetto per le pecore :)
        questi individui fuori casa fanno favori a ogni tipo di persona, se per caso non hanno la possibilità chiedono prestiti ai familiari, naturalmente i soldi non ritorneranno indietro.
        questi individui li riconosci subito da alcuni fattori:
        DENTRO CASA: spadroneggiano, strillano, cercano di farsi valere, se ne fregano delle regole che dettano, non pagano quasi nulla
        FUORI CASA: si fanno mettere i piedi in testa ( dalle donne non ne parliamo ), parlano a voce bassisima, non reggono un confronto verbale, fanno favori ad ogni tipo di persona
        non so se mi sono spiegato bene, io ne ho uno dentro casa, sarebbe da staccargli la testa

        Replica

  2. 16 novembre 2011 alle 16:15

    Paolo

    della prima tipologia…del BimB0MINKi4 H0us3 F3V3R ne conosco a bizzeffe….poi però dovresti dire che dal vivo non sanno scambiarsi quattro parole e sono dei muti! Uomini e donne RULEZ! (putroppo)

    Replica

  3. 16 novembre 2011 alle 17:18

    Flytrap

    Solo dopo mesi di meditazione e auto-osservazione sono riuscito a vedere i vari “animaletti” che albergano nella mia mente e a vedere come e quando cercano di prendere le redini del comando.

    Replica

  4. 16 novembre 2011 alle 17:20

    Anto

    SPET – TA – CO – LA – RE !!!! :-) ahahahaha

    Replica

  5. 16 novembre 2011 alle 17:40

    Antonio

    articolo bellissimo bravo reb :)

    Replica

  6. 16 novembre 2011 alle 17:42

    TonyM

    Simpatico articolo :) :) :) . Detesto la bimbaminkiaggine, ma in fondo diamogli l’attenuante che sono adolescenti e che stanno provando a crescere. Per il resto boh ci sarebbero tanti altri animali, come chi cerca sempre di essere anticonformista e contraddire tutti tutte le volte, chi vive nella mediocrità e si accontenta così ma senza lamentarsi sempre, chi fa il grillo parlante, etc…

    Replica

  7. 16 novembre 2011 alle 17:43

    don Giorgione

    “Sono impazzito?” Non forse, si :)
    Sei partito di testa come la melofonco (animale mammifero dai piedi pelosi che cova le uova degli altri), avete gli stessi piedi pelosi.

    Replica

  8. 16 novembre 2011 alle 18:28

    Pancho

    Reborn tu sei… UN DIO!!! :D

    Replica

  9. 16 novembre 2011 alle 18:28

    realize

    hahahahah…con questo ti sei superato…ora però mi devi permettere uno SFOGO

    avrei un’idea, però credo sia strettamente legata alla mia zona (Napoli), in quanto questi esseri molto similmente al “Puffo bimbominchia” hanno codificato un proprio linguaggio e un proprio modo di vestire moooolto simile al genere “tamarro” (per gli amici va bene anche “cuozzo”).

    Per quanto riguarda il modo di vestire….non ho parole, ma proverò a spigarvelo avendo impiegato anni e anni in ricerche.

    Per prima cosa si deve dire che prendo molto spunto dai cantanti neomelodici moderni.
    Si vedono esemplari camminare per le strade delle città campane ed è frequente essere confusi e credere di aver visto quella persona da qualche altra parte….non vi preoccupate è normalissimo. Dopo un’attenta osservazione noterete che non solo il vestiario, ma anche il taglio di capelli sono uguali per tutti e non smentiscono il tentativo di essere accettati dalla massa.
    Il vestito dev’essere rigorosamente aderente . E poco importa se i rotoli di ciccia del cuozzo di turno fuoriescono da queste magliette come fiumi di lardo abbronzato, il vero cuozzo D.O.C. deve sacrificarsi in nome della moda. Vanno molto di moda i “pantaloni alla Zenigata..per infilarli si perdono minimo 5 chili.

    Taglio di capelli a “scodella”, rasato in basso e lasciato crescere per l’altra metà del cranio, oppure piastrato o apparentemente elegante…non fidatevi troppo perchè la loro moda cambia velocemente e soprattutto sono TUTTI molto aggiornati quindi il cambio avviene simultaneamente.
    Una cosa è certa: il cuozzo rinnega sdegnosamente l’eleganza oltre che la buona educazione.

    Il loro linguaggio è unico e incomprensibile agli stessi napoletani in quanto esso non corrisponde al dialetto napoletano, gli studiosi del settore si stanno suicidando perchè non riescono a comprenderlo…le ipotesi più accreditate fanno pensare ad un’invasione aliena

    I termini più usati e non ancora tradotti sono: 1) “Scisss” (probabilmente deriva da “scissione” e potrebbe indicare una cosa soprprendende.)

    2) affine al precedente è “sconness” (deriverebbe da “sconnesso”, dovrebbe indicare qualcosa di assurdo e impensabile che sta accadendo)

    3) “uè vita” (questo è quello più similile alla notra lingua, si riferisce ad una persona loro cara)

    Ce ne sarebbero molti altri ma il mio sdegno salirebbe alle stelle solo scrivendoli.

    Essi sono rozzi, rumorosi e si trovano tra i primi posti nella classifica mondiale delle cose più fastidiose del pianeta, assieme alle zanzare, agli allarmi delle auto e ai sassi nelle scarpe. Ascoltano strani rumori che la gente normale chiama “canti del pescivendolo” ma che loro si ostinano a voler chiamare musica.

    [riferimanti per approfondire : Marco Marfè, Pino Giordano, Rosario Miraggio] (http://www.youtube.com/watch?v=B0dlkgcIj1Q&feature=related)

    Replica

  10. 16 novembre 2011 alle 19:18

    rufy

    cccaro marco,bellissimo post.Domandona:ma se io mi alleno tanto,divento bravo a sedurre,poi se mi fidanzo?cioè magari sto fidanzato per molto tempo,perdo tutto ciò che ho imparato?

    Replica

  11. 16 novembre 2011 alle 21:54

    francesco

    ho una domanda, sto finendo di leggere l’ebook “attrazione immediata”, ma ho un problema completamente diverso (sull’approccio me la cavicchio), ero amico con una, dopo un anno comincia a piacermi e ci provo… ovviamente non ci riesco, scompare per un po’ (io ci sono stato male ovviamente) e mi dice dopo parecchio tempo che è perché avrei dovuto dirglielo che mi piaceva (mi chiedo cosa sarebbe cambiato..), io ovviamente non volevo farlo perché sapevo che l’avrei persa e per me era “speciale” (ero in “risorsa scarsa” però…), ora, ci siamo sentiti un paio di volte, niente di che, ma penso si voglia riavvicinare un po.. c’è modo di conquistarla? come?
    ps i tuoi articoli e i tuoi ebook sono fantastici!!

    Replica

  12. 16 novembre 2011 alle 22:06

    Andrea

    haahahahahahahhah minchia mi sto scassando Reb! :-D sei un genio!La gallina decerebrata :-D

    Replica

  13. 16 novembre 2011 alle 22:26

    Phenom

    Mi sa che a riguardo c’è da farci tutti un onesto esame di coscienza, chi più chi meno… sono insidiosi, invasivi e pericolosi più dei Gremlins sti animaletti

    Replica

  14. 17 novembre 2011 alle 13:08

    ‘Hya Myshyl

    Il CAVALLO PAZZO:
    dicesi cavallo pazzo l’esemplare della specie il quale ce l’ha con tutto e con tutti.
    Alcuni volontari sono stati coraggiossi nell’affrontare questi animali particolari: e sono riusciti a estrapolare alcune loro caratteristiche salienti:
    1 – Si riconoscono dallo sguardo esageratamente “accattivante”;
    2 – Non li puoi guardare per più di 3,5 s; passato questo limite si potrebbero tramutare in TORI SBIZZARRITI;
    3 – Ti scherniscono per prendere valore da te, in quanto loro valgono meno di 0;
    4 – I loro zoccoli possono sembrare pesanti, ma appena prendi la frusta essi si stanno al proprio posto.
    5 – Quando si incontrano in gruppi è finita! Per loro stessi…si può notare come incominciano a prendersi a zampate!!
    Conclusione: se dovete avvicinarvi a loro, fatelo con del denaro. E’ il loro cibo preferito :D

    TORI SBIZZARRITI: evoluzione del cavallo pazzo
    Vivono la vita a cazzeggiare, senza avere una meta. Credono in madre fortuna e giocano a TUTTI i giochi presenti in circolazione per guadagnare denaro, loro nutrizione primaria.
    Alcuni scienziati sostengono che la specie è più frequente nei circoletti.

    Replica

    • 17 novembre 2011 alle 13:10

      ‘Hya Myshyl

      non ho scritto la conclusione del toro sbizzarrito
      conclusione: passati i 3,5 secondi…potrebbero farti l’elemosina, lavarti i finestrini dell’auto (ma come diavolo fanno?!?!) ecc. :D

      Replica

  15. 17 novembre 2011 alle 13:10

    giuseppe

    per sedurre una ragazza cambia qualcosa se un uomo ha l’orecchino o no?

    Replica

  16. 17 novembre 2011 alle 13:43

    Zoro

    Io all’Università mia vedo un altro tipo di animali…i cosiddetti METALLARI.
    Premetto che non discrimino coloro che ascoltano l’omonimo genere musicale ovvero il METAL ognuno è libero di ascoltare ciò che vuole ma quando cominciano a vestirsi come i loro idoli musicali (quindi come se fosse tutti i giorni Halloween) diventano animali degni dello zoo dei fenomeni da baraccone.
    Il loro vestiario è caratterizzato da magliette sataniche o con su scritto il nome del loro gruppo preferito o la foto della band stessa. Al collo spesso portano dei colari con gli spuntoni (anti-strangolamento) il taglio di capelli è alquanto vario: vanno dai rasta,ai capelli lunghissimi (molto diffusi fra la specie) o capelli rasati a metà,niente di originale basta vedere il taglio di capelli delle ultime band Trash/Black metal. Pantaloni attillati e stivali anch essi muniti di spuntoni e con una base motlo alta. Come accessori oltre al collare soparacitato possiamo trovare anche piercing che però devono essere grandi e posti in zone del corpo sensibili al dolore perchè è solo auto infliggendosi dolore che si diventa veri UOMINI.Sono animali poco socievoli anzi poco sociali (riprendendo la definizione del buon vecchio Aristotele secondo cui l’uomo è un animale sociale) che sia quando stanno da soli che in compagnia indossano le cuffiette dell’mp3 e si rinchiudono nel loro mondo basato sulla volontà di cambiare il mondo secondo i propri ideali che tanto “propri” non sono dato che sono gli stessi di quelli espressi nelle loro canzoni preferite e quando camminano li vedi a testa bassa con le braccia lungo i fianchi le spalle rigide totalmente assorti nelle loro seghe mentali sull’apocalisse sul fatto che sono gli unici a capire cos è la vita e sul fatto che tutte le altre persone sono un gradino al di sotto di loro e per questo evitano approcci se non con qualcuno appartenente alla sua specie.

    Purtroppo come in ogni specie esiste non solo il genere maschile ma anche il femminile dotato delle stesse caratteristiche…i capelli sono di solito colorati,verde,azzurro,rosso insomma un trionfo della fantasia ma la cosa più triste è che si comportano esattamente come il genere maschile e questo porta all ‘uccisione della loro parte femminile.Infatti si riproducono solamente con i maschi della loro stessa specie.

    Anche io ho vissuto questo periodo non in modo così accentuato ma mi è bastato per capire che forse c’era qualcosa che non andava :-)

    Replica

  17. 17 novembre 2011 alle 18:24

    frank

    ci sono anche gli ZERBIMEN, esseri quasi umani,ma sicuramente un incrocio tra un tappeto
    per pulirsi i piedi ed un mezzo uomo.Sono molto diffusi tra la popolazione,li puoi notare un po dappertutto ma prediligono luoghi dove c’è molta gente,sopratutto donne.Una loro caratteristica peculiare è vederli trascinarsi dietro una donna magari carichi di borse dopo aver fatto shopping
    per le vie del centro o in un centro commerciale.Un loro movimento caratteristico è l’escursione
    del capo dall’alto verso il basso,ripetuto diverse volte che fa molto contento l’essere femminile a cui si rivolge.Purtoppo se ne contano moltissimi e gli studiosi stanno cercando un metodo
    valido per contrastare la loro facile diffusione e ad oggi solo uno pare abbia una teoria valida,scientifica che se applicata con costanza sembra portare questi essere ad un’involuzione
    cioè a diventare uomini,e a preservare gli altri da questo contagio.Questo studioso ci lavora da diversi anni,affinando sempre più le sue tecniche è riuscito a risolvere molti casi di contagio.Il suo nome è sconosciuto a molti,si fa chiamare MARCO-alisREBORN,una volta conosciuto difficilmente lo si abbandona.Marco il tuo articolo è esilarante.Spero che lo sia anche il mio.Saluti

    Replica

  18. 17 novembre 2011 alle 19:18

    Ado

    Ciao Marco
    1) come rispondere a una donna che ti ha confessato che ti piace, ma a cui a te non piace?
    2) Generalmente, Si esce con una donna in un appuntamento dopo aver creato attrazione, o anche per creare attrazione?

    Replica

  19. 17 novembre 2011 alle 19:21

    TheCrazyLost

    Avrei 2 domande per lei carissimo master of zen…
    Le avverto che saranno 2 domande molto stupide ù.ù… ma vabbeh, se ne faccia una ragione XD
    1)Mi sto sentendo da circa un mese e mezzo con una ragazza e FINALMENTE la settimana prossima ci vedremo per la prima volta…come la saluto?con una stretta di mano o con 2 baci sulle guance?
    2)Se fingo di farle capire che mi piace una ragazza(non lei),cioè cercare di farglielo scoprire…la sua attrazione verso di me aumenterebbe in quanto dice….ma comè che in un mese e mezzo non me l’ha mai detto?Magari è un pornodivo!XD….oppure la allontanerebbe solamente?

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  20. 17 novembre 2011 alle 19:44

    AndreaRed

    Conosco un sottogenere di Cuozzo…Il Cuozzo catanese.Questa sottospecie si distingue di poco dal cuozzo campano perchè il taglio di capelli presenta delle tonalità che vanno dal biondo scuro al biondo platino e molti di essi usano o il peercing alla bocca o quello al sopracciglio.Ascoltano “canzoni da pescivendolo” come quelle di Gianni Celeste,Gigi Finizio e Tony Colombo :-D

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  21. 18 novembre 2011 alle 00:59

    jin

    reb che controindicazioni ci sono nel diventare vero uomo? Sintetizzando, mi metto insieme ad una ragazza, mi comporto da vero uomo,dopo quasi due anni la lascio. Ok, diciamo che lei mi corre dietro da 3 mesi, mi minaccia, ogni volta si fa vedere con altri ma guarda sempre me,fa di tutto per vendicarsi del fatto che l’ho lasciata,lei è incazzata come una bestia. PUò capitare ciò???,ovviamente reagisco da vero uomo imperturbabile,èperò la cosa peggiora ancora, perchè lei fa il triplo del danno per essere notata e contatta amici parenti exfidanzate per parlare male di me. ridiamoci su :D ma a me sta succedendo questo, purtroppo.

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  22. 18 novembre 2011 alle 10:47

    Shok

    Sono qui a ridere!!!

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  23. 19 novembre 2011 alle 15:47

    Fede

    Aeroporto, approccio veloce in presenza di un’amica o parente più anziana. Mi ha detto che possiamo tenerci in contatto su facebook e allora le ho dato il mio biglietto da visita e ci siamo salutati. Mossa sbagliata? Mi ha detto “ti scrivo per mail il mio contatto facebook”, cosi a quel punto non potevo piu chiederle di dettarmi il nome su telefonino, mannaggia

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  24. 21 novembre 2011 alle 17:00

    Fede

    Cavolo, il problema è che per trovare un’altra che mi piace dovrò aspettare mesi. Sono passati 3 giorni e non mi ha scritto, quindi è persa. Ma porca miseria! Cavolo mi è saltato in mente di darle il mio biglietto da visita? .?!!! Ovvio che non mi scrive!! Proprio al ritorno in aereo, poteva essere un colpaccio e invece non posso neanche provare a chiederle di uscire. :( . E dire che ormai sono diventato molto bravo negli approcci e ottengo sempre il numero, qui la mancanza di tempo mi ha fregato. :(

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  25. 12 dicembre 2011 alle 19:32

    Tyros

    Ciao Reborn, grazie in anticipo.
    Supponiamo che sappia un minimo comunicare, anche in maniera potente.
    E’ chiaro che un koala bamboccione abbia le sue credenze limitanti in cui nuota la sua identità e, tra le altre cose, preferisce che a dipingere la tela in cui è raffigurata la sua vita sia la mano di un pittore di strada che usa solo il bianco e il nero, anzichè la sua mano. Bene, che cosa sarebbe giusto ed efficace dire a queste persone per spostarli vero la leadership? Grazie

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  26. 14 dicembre 2011 alle 21:33

    fra

    Le scimmie urlatrici: basano tutta la loro autostima su programmi televisivi come reality insensati. Rispondono e agiscono seguendo criteri fuori da ogni logica di ragionamento. Si sentono fighi ma al di fuori del loro circolo di amicizie non possono parlare con nessuno, causa comportamenti insensatamente maleducati, menefreghisti e offensivi verso tutti coloro che reputano inferiori di se. Non esitano una frazione di secondo a sparlare di quella ragazza che fino a tre minuti prima si confidava appasionatamente o esiliarla perchè è fisicamente miglire o per qualsiasi motivo inesistente ha mancato loro di rispetto.
    Non ha importanza se le tasche non lo permettono, che importa se non hanno consultato uno specialista e cosa vuoi che sia se il telefono costa 1739 euro?! La borza griffata che serve mezza serata va comprata, la dieta va seguita e il cellulare aquistato. Del resto se lo fa l’amica perchè non dovrebbero farlo loro? non sono affatto inferiori e poi figurati se lo dice la tv…come potrebbe non dire la verità?
    Hanno anche un punto debole: basta mostrare loro come funziona la realtà con un bel sorriso stampato sul viso per scatenare reazioni incomprensibili che variano dalle bestemmie al pianto.
    Tuttavia sono animali tenuti costantemente in osservazione poichè si evolvono di pubblicità in pubblicità. Le statistiche non perdonano, sono in costante aumento e sembra che i loro geni si riproducano per osmosi andando a contaminare soggetti simili. Non si conosce quali siano le disgrazie planetarie, stellari o intergalattiche dove potrebbero portare, fatto sta che è incredibilmente sorprendente come possano interagire con qualsiasi forma vivente (e non) creando danni smisurati.

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  27. 16 dicembre 2011 alle 16:53

    Steve

    Complimenti. Ottima articolo satirico, pungente e purtroppo molto aderente alla realtà.
    Aggiungerei una categoria ( forse si potrebbe aggiungere ai Lamentatori, ma secondo me sono molto peggio): parlo dei complottisti.
    I complottisti, a differenza di alcune categorie presentate nell’articolo, sono una razza che esiste da innumerevoli anni (praticamente da quando esiste la civiltà.
    Il complottista è una persona che è convinta (come gli hanno insegnati i capi complottisti) che siamo tutti vittime di decine e decine di complotti di vario genere, che invariabilmente si ricollegano a
    fantascienza, fantaeconomia, razzismo, estremismo di varia natura (ovvero politico, tendenzialmente di destra ma recentemente anche di sinistra, o religioso).
    Per il complottista quasi tutte le cose (secondo lui) inspiegabili sono dovute agli alieni (di solito) o a pseudo-regimi totalitari che, fino a prova contraria, esistono solo nella loro testa ( e nei loro libri).

    Una questione molto interessante (e che potrebbe far arrabbiare molti italiana colpiti dalla crisi) è che i capi-complottisti vivono vendendo (!?!) libri e video dove, per centinaia di pagine e decine di ore, si parla prevalentemente di maya, fine del mondo, ufo e simili. In sostanza queste persone fanno la stessa cosa che per anni ha fatto Vanna Marchi: la differenza è che loro non vanno in carcere, invece di essere incriminati per truffa e circonvenzione di incapace, come avvenuto alla loro (più celebre) collega.

    Tra gli esponenti più noti di questo gruppo si annoverano i testimoni di geova e la setta scientology, oltre che innumerevoli autori minori e (per fortuna) irrilevanti che, come sanguisughe, succhiano risorse alla società vivendo a sbafo e diffondendo la pseudocultura del terrore.

    Ricordo che una delle più grandi tragedie della storia dell’uomo, la seconda guerra mondiale, è stata causata dai deliri di un pazzo che apparteneva a questa (preoccupante) categoria: questo pazzo era Adolf Hitler. Riflettete gente, riflettete.

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  28. 21 dicembre 2011 alle 01:58

    Tony

    10 E LODE PER L’ARTICOLO
    e per la descrizione del Cuozzo. Purtroppo la vivo questa realtà..buone feste Reborn :) )

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  29. 11 gennaio 2012 alle 20:23

    marco

    ahahahahahah :) 6 un grande…..

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